チャンピオン大会

パプリカ：始まりました。チャンピオン大会！！！

　　　　　司会のパプリカです。

　　　　　それでは早速ネタにまいりましょう！！！

期間ランキング5位！　バトルロワイR

漫才/トッケン・フラッグ

Я：はいどーも！バトルロワイＲです！

Ｒ：よろしくお願いします！
　　長文オンエアバトル劇場のC大会ということでね、初代王座を目指して元気よくやっていこうと思いますけども。

Я：あの、長劇の初代王者も良いですけどそれより我が国の王になっていただけませんか？

Ｒ：……いや、いきなりどうしたんだよ。何？

Я：言葉通りですよ。あなたに、ここではない所にある我が国の王になっていただきたいのです。

Ｒ：なんだ？異世界転生ものか？

Я：ちょうどあなたのような王を目指している人を探していたんですよ。

Ｒ：王って言っても俺の目指す王は統治する系じゃないぞ？ここじゃ管理人が一番偉いんだから。

Я：王には違いないですから問題ありません。
　　それにこちらの世界は優秀な人物が多いですから、いま王がいない我が国であなたが王になってくださいませんか？

Ｒ：そんなこと言われてもなぁ。王とか俺には荷が重いから遠慮しとくわ。

Я：えっ、どうしてダメなんですか！？我が国の国旗があまりにもダサいからですか！？

Ｒ：そういうわけじゃねえよ。見たこともないから気にしてねえわ。
　　というか、国のために優秀な王を探すような愛国者がダサいとか言うなんてどんな国旗だよ。

Я：うんこマークです。

Ｒ：実質1個目のボケそれでいいわけないだろ。

Я：そんなこと言われましても事実なんだから仕方ないんですよ。
　　安心してください。王になっていただければありとあらゆる特権が得られますし、王の一存で国旗も変えられますよ。

Ｒ：まず国旗は変えた方が良いだろうな。
　　ふーむ、ありとあらゆる特権ねぇ。

Я：日本銀行に個人で口座が持てますよ。

Ｒ：「銀行の銀行」に！？政府や金融機関じゃなく個人で口座持てんの！？どんな特権だよ！
　　でもマイナス金利だからなぁ。

Я：特権パワーがあれば、味の素スタジアムのネーミングライツを取得してペニスタジアムに変えることもできます。

Ｒ：しない！誰もそんなことはしない！こちらの国に迷惑はかけない！

Я：王になっていただければ今すぐ四葉のクローバーも差し上げます。

Ｒ：それは別に欲しくないわ。嫌いな人はいないだろうけど、大して欲しくもないんだわ。

Я：天然物ですから安心してください。私が草むらの中でクローバーを千切っては確認し、千切っては確認しを繰り返しようやく見つけました。

Ｒ：いや、千切ってから確認するな！四葉じゃないやつはそのまま生やしておいて良かっただろ。

Я：とにかく！特権パゥワーで何でもできちゃうんですよ！？

Ｒ：いや、ベッケンバウアーみたいに言うな。

Я：じゃあ1日だけ！ 1日だけでいいからお願いします！王が空位だと何もできないんです！
　　せめて、国旗だけでも！国旗だけでも変えさせてください！どうか！お願いです！

Ｒ：お前、めちゃくちゃ国旗変えたいんじゃん。じゃあ、いいよ。1日だけだろ。

Я：ありがとうございます！ホント王の仕事としては国旗の変更を承認してくれるだけで良いんで！
　　よろしくお願い致します！

Ｒ：こんな楽な仕事で1日だけ特権を得られるとか最高だぞ。
　　で、どんな国旗にしたいんだ。

Я：まずはベースとなる色ですが、青と白を使おうと思います。

Ｒ：あぁ、そういう色ね。けっこう大事だよな。フランスだったら青・白・赤の3色を使って「自由」「平等」「友愛」を表したりしてな。

Я：そうです。他にルーマニアはブルー・イエロー・レッドの縦3色なんですが「進め」「注意」「止まれ」を表してたりね。

Ｒ：表してないぞ！信号を国旗にしよってならないだろ。

Я：そうでしたそうでした失礼。ブルーは空、イエローは鉱物・穀物、レッドは勇気でした。

Ｒ：うんうん。でも、同じ青でも空を表す国だったり川を表す国だったり、自由を表す国だったりで色々だよな。
　　ここでは青と白で何を表すんだ？

Я：国民の血の気のない顔です。

Ｒ：マイナスイメージ過ぎるだろ！国に衰退して欲しいんか！

Я：じゃあ、青空に白雲というのはどうでしょう。明るい感じがしませんか？
　　青と雲で「ふれあいの心」を表します。

Ｒ：おぅ、青と雲で「ふれあいの心」をイメージするのは完全に日本香道のおかげだけどな。
　　幸せの青い雲青雲ってか。まぁ良いだろう。

Я：それから星マークもいれたいですね。5つの流星が良いです。

Ｒ：あぁ、星ね。アメリカは州の数だけ星をいれてるんだよな。数の意味は？

Я：名産品が5本指ソックスだからです。

Ｒ：理由しょうもねえ！国の名産品がそれって！

Я：いやいや、うちの国ってわらしべ長者方式で手に入ったんですけど5本指ソックスからスタートしたんですよ？

Ｒ：どんな国だよ！物々交換で国まで手に入れるな！夢あり過ぎだろ！

Я：ですから流星にする意味は物々交換の流動性を表して、5という数の意味は我らが初心 5本指ソックスを表すんです。

Ｒ：完璧じゃねえか！国の成り立ちがマジなら、そのメッセージ完璧だわ。

Я：その流星は上のほうに配置するとして、真ん中には大きな星を置きたいですね。

Ｒ：大きな星ねぇ。なるほど、中国は大きな星で1人の指導者を表して周りの小さな星4つで「労働者」「農民」「知識人」「資本家」を表してるらしいからな。

Я：ですから、大きな星で王を表します。

Ｒ：なるほど。王国っぽくて良いじゃないか。

Я：その星なんですけど、一筆書きで描くタイプの星にして、全ての辺をホウキにします。

Ｒ：いや、何でだよ。何でホウキ並べて作った星マークにするんだよ。

Я：あなたみたいに王がすぐ勤めを放棄するからですよ！！！！！

Ｒ：急に強気！？反論できねえけど。

Я：王への戒めを込めてホウキにします。そして、王が特権を持つわけですから王こそ法規であるという意味も込めます。

Ｒ：ダブルミーニングとかやるじゃねえか！

Я：さらに王があまりにもひどいようなら、次なる王がホウキ星の如く現れて蜂起するぞという意味も込めます。

Ｒ：奥深っ！っていうかもはやただのダジャレ博覧会だわ！

Я：それと、物々交換で最後に行われた交換が国とホウキだったのでね。

Ｒ：誰だか知らねえけど、ホウキ欲しさに国を差し出すなよ！もっと地道にわらしべ長者したんだと思ってたのに！
　　ブレイクスルーがヤバいな！

Я：あとは国旗の形です。丸にしようと思います。

Ｒ：あぁ、形ね。四角形がオーソドックスだけどネパールみたいに矩形じゃない国旗もあるしな。
　　ふーん、丸かぁ。

Я：腰が丸くなるまで皆が長生きできるようにという願いです。

Ｒ：おせちの海老じゃねえか。まぁ、プラスなものだから良いけども！

Я：最後は上と下に文章を入れますね。

Ｒ：文章？まぁ、イランの国旗にはアッラーフアクバルって22個書いてあるらしいしな。
　　別に良いだろう。何て書くんだ？

Я：上には「501st JOINT FIGHTER WING」、下には「STRIKE WITCHES」です。
　　はい、これでストライクウィッチーズに登場する第501統合戦闘航空団のエンブレムが完成しましたね。いやー、良かった。

Ｒ：…………は？

Я：じゃあ、続いて真面目にうちの国旗の新デザインについて考えていきましょうか。

Ｒ：おい、ちょっと待て。今までの話で作ってたものは既にあるエンブレムだったの！？

Я：そうですよ。ストライクウィッチーズという作品に登場する第501統合戦闘航空団のエンブレムです。

Ｒ：いや、説明しなくていいよ！さっきまでのが、その作品中の部隊のロゴマークを作るっていうボケだとしたら長すぎるだろ！

Я：そうですね。　で、新たな我が国旗のデザインなんですが

Ｒ：あっさりしてんな！

Я：現行のうんこマークを逆さまにします。以上！

Ｒ：もう何なんだよ！あんなに変えたがってたのに逆さうんこマークって意味がわからな過ぎるわ。

Я：どうしてもこれに変えたかったんです！承認していただけますか！？

Ｒ：もうお前がそれで良いならそれで良いよ。

Я：やったー！うんこが逆さになったから「こんう」ですね。

Ｒ：だからどうしたとしか言えんわ。
　　ハァ……　ところでさ、始めに言ってたありとあらゆる特権。それってこの長文オンエアバトル劇場でも有効なの？

Я：当たり前じゃないですか。一国の王ですよ？こんな一市民の娯楽などどうにでもできますよ。
　　国旗の恩もありますし、多少難しくても、何とでもいたしましょう。消しますか？

Ｒ：いや消さねえよ。永遠に続いて欲しいわ！
　　じゃあさ、ほら。ちょっと言いにくいんだけどさ。やっぱりチャンピオン大会に挑戦するからにはさ、欲が出るわけじゃん。ねぇ？
　　特権でどうにかしてもらえない？

Я：あぁー！わかりました。お任せください。

Ｒ：おぉ！いけちゃうんだ！いやー、皆さんすいませんね。王なので特権で少々手心を加えさせてもらいますね。

Я：では、管理人のユニット非可逆劇場のネタにたまに出てくる女佐紀と行く防音温泉旅館1泊の旅　ご案内しまーす！

Ｒ：いや、そういう欲じゃねえわ！　もうこれ結構！

パプリカ：お疲れ様でしたーーー！！

　　　　　いやー非可逆劇場がいじられてますね(爆笑)

　　　　　どうなるのでしょうか。

　　　　　それでは次のネタにまいりましょう。

期間ランキング3位！　非可逆劇場

漫才/べっぴんさん

岡井: 非可逆劇場です。お願いします。
　　　今日のお客さんはべっぴんさんが多いですね。

平岡: すごいベタな入り方だろ。

岡井: 右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: いやいや、3人目飛ばせよ。3人目ブスでいろよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: いつ飛ばすんだよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: それは、美人美人ブス美人のときしか使えないボケだから。
　　　美人美人美人美人のフォーカードじゃ無理だから。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ブスはよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: てか美人多くね？　アイドルグループですら、1人はブスいるぞ。
　　　担当カラー黄色系の明るいブスがいるぞ？

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人多すぎだって。　東京ガールズコレクションかよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: あまりの美人の多さに酔ってきたよ。美人酔いだよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人はもう飽きたよ。美人は3日で飽きるって言うけど、俺は1分でもう飽きたよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。1人飛ばして、べっぴんさん。

平岡: ナイスブス！！！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 64人目で急にブスが飛び出したな。ホラー映画のオバケかよってくらい急に飛び出したもんな。
　　　まぁ、オバケみたいな顔もしてますけどね。右から64人目のブス、ナイスブスです。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: また、美人ルーティーンかよ。ただ、ブスがいると分かっただけで気持ち楽。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似のべっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人の中でも選りすぐりの美人じゃねえか。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。普通。普通。普通。べっぴんさん。普通。

平岡: いや、ブスでも美人でも無い中途半端なやつはここに来るなよ。
　　　普通のやつはお笑い見るな。バカ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。普通。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。普通。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ここに来て普通が増えすぎだろ。むしろ前半美人しかいなかったの凄えな。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。黒幕。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 何だ黒幕って。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。おじさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 女性専用車両に迷い混んだやつかよ。お前痴漢で捕まるぞ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　1列目終わったんで、次2列目いきますね。

平岡: 2列目いくの！？　まだ続くの！？

岡井: 右からべっぴんさん。
　　　次、3列目いきますね。

平岡: 2列目1人！！　1列目126人に対して2列目1人！！　Excelしかできないだろ！！
　　　この会場はどういう仕組みになってるんだよ。

岡井: 右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ブスはよ。美人はもういらねえんだよ。
　　　あと1列に126人って多くないですか？　どういう会場なんだよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: ブスいねえな。ブス来いや。
　　　ブス待ち長くないですか？

岡井: べっぴんさん。ブス。べっぴんさん。

平岡: ナイスブ……
　　　飛ばせや！！！！
　　　ブスを飛ばすボケだろうが！！　飛ばさないブスはただのブスだよ！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 美人に囲まれたブスってどんな気持ちなんですかね。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似のブス。べっぴんさん。

平岡: ブスの新ジャンルが！！　見たこと無いよ！！　四次元ブスだね！！
　　　あとブス飛ばせよ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　3列目終わり！　4列目飛ばして5列目

平岡: 4列目ブスしかいない！！　ブスと美人のバランス悪すぎだろ。

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。いもむし。べっぴんさん。べっぴんさん。いもむし。

平岡: 虫！？　ここに来ての虫！？

岡井: べっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。
　　　一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。
　　　一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。
　　　一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。

平岡: ブスと美人のミルフィーユ！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。母親。べっぴんさん。

平岡: 岡井さんの実の母が美人に囲まれとる！
　　　おばさんこんにちわ。いつもお世話になっております。

岡井: あとは全員べっぴんさん。

平岡: 最後適当！
　　　やっと漫才本編に入れますよ。

岡井: 突然なんですけどやりたいことがありまして、
　　　客を1列目から順に美人とブスに分類して、ブスを飛ばしたいので、ここでやってみますね。

平岡: 待て。

岡井: 1列目右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: まさかの2周目！！
　　　これは耐えられん！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 待てよ！！　こんなの無理だって！！　前代未聞だよ！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: マジで無理だって！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。一人飛ばしてべっぴんさん。

平岡: ナァァァァァイスブス！！！！！！！
　　　64人目は安定のブス！！！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。

平岡: 空席！？　漫才の途中で帰ったのかぁぁぁぁ！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似の空席。べっぴんさん。

平岡: 上戸彩似の面影が残っとるんかい！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。空席。空席。べっぴんさん。空席。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。空席。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。空席。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: お笑い見るなって言ったから普通のやつ全員帰った！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。黒幕。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: さっきからいる黒幕は何なんだぁぁぁぁぁ！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。おじさんと両隣の警察。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 言った通りにお前は痴漢で捕まった！！　バカじじいめぇぇぇ！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

　　　1列目終わったので次2列目。
　　　右からべっぴんさん。べっぴんさん。2列目終わったので、

平岡: 2列目1人増えてるぅぅぅぅ！！　怖いぃぃぃぃ！！

岡井: 次3列目。
　　　右からべっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 3列目序盤の何もない時間帯ぃぃぃぃ！！！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。
　　　べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。

平岡: 3列目ってこんなにも何も起きなかったっけよ！！！！　ブスまだかよ！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。上戸彩似のべっぴんさん。べっぴんさん。
　　　3列目終わり。

平岡: この短時間で3列目のブスが整形して美人になってるぅぅぅぅ！！
　　　おい！！　4次元ブスはどこいったぁぁぁぁ！！！！

岡井: 4列目飛ばして5列目。

平岡: 安定のブス列！！！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。蝶。べっぴんさん。べっぴんさん。蝶。

平岡: この短時間でいもむしがサナギを越えて孵化してるぅぅぅぅ！！

岡井: 空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。
　　　一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。
　　　一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。
　　　一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。一人飛ばして空席。

平岡: ミルフィーユの美人が帰ったぁぁぁぁ！！　ブスフィーバータイムぅぅぅぅ！！

岡井: べっぴんさん。べっぴんさん。べっぴんさん。倒れた母親と両隣の警察。

平岡: 何があったぁぁぁぁ！！　大丈夫かおばさんんんんんん！！　

岡井: スナイパーのべっぴんさん。

平岡: お前が撃ったんだろぉぉぉぉ！！　さっきはただの美人かと思ったが、人は見た目に寄らないのかぁぁぁぁ！？

　　　いや、黒幕ぅぅぅぅぅぅ！！！！　きっと、あいつが元凶だぁぁぁぁぁ！！！！

岡井: あとはスナイパーのべっぴんさん。

平岡: スナイパーが飽和しとる！！！！　依頼の需要と供給があってないだろ！！！！

岡井: これ楽しかったんで、もう1周していいですか？

平岡: もう見てらんない！！　もういいよ！！
　　　どうもありがとうございました。

パプリカ：お疲れ様でしたーーー！！

　　　　　MM-1で決勝に行ったネタですね。ガチすぎませんか。。。

　　　　　それでは次のネタにまいりましょう。

期間ランキング2位！　ようこそ哲夫ワールド

ピンネタ/インタビュー

―――本日は宜しくお願いします。

どうぞよろしくお願いします。もうこの世界に４０年近くいますけどこういったインタビューは初めてですね。
とても緊張しています。

―――４５年では？

はい、ですから４０年近くと申しました。４５って、４０と近いでしょう？
そんな面食らった顔をしてはいけませんよ。４０も４５も変わりないのですから。

―――正確には先週で４６周年でした。

そうですね、おかげさまで長いことやらせてもらっています。
でもインタビューの日付は先々月という約束でお受けしたのですから４５周年の４０近くってことになりますよね。
今された指摘は時間軸を超越していますから掲載は控えてくださいね。

―――わかりました。では改めて４５年もの間、ＡＶ女優として働いてきたことについてお聞きしたいと思います。

いえ、ですから４０年で統一しましょうと何度も申しているのですが。４０年近くＡＶをやってきたこの誇りをバカにされているようで気分が悪いです。
今後はそちら、えっと宝島社さんでしたっけ？宝島社サイドに反省していただく意を込め３０年とさせていただきます。
３０年近くＡＶ女優をやってきた満月満月（まんげつ　みつき）です。ヨロシク。

―――月の表面のような頬なので３０年でも結構無理があるのではないかと…

こんなものはいくらでも化粧で隠せますのよ。今日は単なるインタビュー、しかも文字のみ掲載というじゃありませんか。
メイクスタッフもおりませんし仕方ないことです。なのに肌が汚いとはずいぶん失礼なインタビュアーさんだこと。
でも少しでも面白く見せようと芸名の満月に絡めて指摘する点はさすがだわ、女が一番キライなタイプよあなた。

―――すみませんでした。

女ってのは結局いつまでも女なのよね。若くいたいし可愛くいたい。でもそれを年齢が邪魔をするの。
邪魔されたらどうするの、そうよ偽るのよ。女を偽ると書いて、ちがった、人の為と書いて偽るの。その方が男性も喜ぶでしょう？

―――女を偽る、のくだりがよくわかりませんでした。

ええ、ですからちがった、と申しましたのよ。そんな漢字ありませんもの。
インタビューというのは言葉の端を掴んで勝ち負け決めるものですの？貴方からはそんな空気を感じますわよ。それとも宝島社の社風？

―――たか

宝島社ってあれよねえ？懸賞のプレゼントを実は発送していなかったとかいう疑惑のある。最低な行為よ、見せかけの手マンくらい最低。内側から傷つくの。

―――それは秋田書店ですね。

あぁらやだ。ごめんあそばせ。わかったわ、お詫びの意を込めて１０年返してあげる。
デビュー４０年近いＡＶ女優の満月満月よ。ヨロシク。

―――そろそろ本題の方へ移らせていただいても？

ええ、どうぞ。何かしら？

―――ＡＶ女優の高齢化について、

アタクシはまだ若いままやっていますけどねえ。デビュー３０年なわけですから。

―――先程４０年で統一するとのことでしたが？

３０年で統一するって言ったわ。２０年のところをオマケで３０年にしてあげたの。記憶違いってことはないわ。
デビューから四半世紀の満月満月です。ヨロシク。

―――四半世紀というと、２５年？

２５と３０は近いでしょう？５年なんて大した誤差ではないわ。１０年とかなら流石にうーんってなるかもしれないわね。

―――１０年どころでは

女性と男性の時間の感じ方って違うと思うの。男はすぐにイッておしまい、でも女はなかなかイかずに、だけどその分イッたら長くイキ続けるの。時間感覚が違うの。
そういった時間感覚の違いは生まれたときから始まって、それがどんどん積み重なっていくのね。年単位になることもあるわ。

―――年単位と言いますと１年から９年程度かと思うので数十年単位とした方が

年は年ですのよ。逆に数十年なんてしたら２０年以上を思い浮かべてしまうでしょう？１０年の誤差は年単位とした方がいいのよ。

―――先程のデビュー四半世紀の件からすれば本来４５周年なわけですから数十年の誤差としてもいいのでは？

ちょっと数字がたくさん出すぎて疲れちゃったわアタクシ。計算って苦手なのよだからＡＶ始めたのだけど。本当は銀行員になりたかったわ。でも筆記試験が。

―――筆記試験で落ちてしまった？

いえ、筆記試験の当日に寝坊したの。目覚ましのアラームを６時３０分とすべきところを９時３０分と間違えてしまったの。似てるでしょう？６と９。

―――確かにそっくりです。

あんな紛らわしいのは数字として正直どうかと思うわよね。数字ってよく使うわけだからはっきりと区別のつくデザインにしてほしかったわ。
ところで６と９なんて言い出しちゃって、そっちの方も気になるのかしら？

―――言い出したのは満月さんでは？

あぁらやだ、ごめんあそばせ。本業のことも話さなくちゃと思ったのかしらね。
何をお聞きになりたいのかしら？

―――ＡＶ女優の高齢化について、

うーん、正直まだ実感が沸かないですね今年でデビュー１０周年ですもの。やっと男優さんの顔とチンポがわかるようになってきた頃。

―――先程はこちらも譲歩してデビュー２５周年としたはずでは？

いいえ、デビュー１０年ですのよ。落ち着いているからそう見えるのかしら？
この世界で１０年もやってりゃ貫録も出てくるし冗談を言う余裕もありますわ。

―――結局デビュー何年とするんでしょうか…

今年デビューでも良いかしら？

―――作品数が３６５を超えているんですが。

大丈夫よ、今年はうるう年だから。大丈夫じゃないか（笑）。
デビュー５年です。デビューして５年目の満月満月です。

―――５年目という事は正確には４年数ヶ月？

４年と１日ですわ。
もうね、何年目という表現はやめにしませんこと。新人、で結構ですよ。

―――本当の新人と比べられたら満月さんが不利では？

パッケージ写真で比べたらどっこいどっこいですよ。パケ写と中身が違うという点もどうせ同じ。
それよりも私は１枚写真を使っているのですからまだ「誠実」な方ですのよ。
パッケージに１６分割の小さい写真ばかり載せてる女優は１００％化粧の厚塗りだもの。

―――満月さんが今年出された新作は分割どころではなかった気がしますが？

あれはたくさんの写真を集めて遠くから見ると大きな顔に見える、という演出よ。決してアップで映さないとかそういう意図ではないわ。
かっこいい映画にもそういう演出あるでしょ？具体例は出てこないけども。最近記憶が。
でもさっきも申した通り化粧すれば２０代、いえ、１０代の娘っ子と変わらない美貌ですのよ。

―――娘っ子。

あら、むすめっこって普通に使う言葉ですのよ。甥っ子とも言うでしょう？言葉刈りは良くないわ。

―――いえ、若い人はほとんど使わないなと。満月さんの実際の年齢はいくつなのでしょうか？

いくつに見えるかしら？

―――質問に質問で返されるとちょっと…今回のインタビューでＡＶ女優の高齢化を特集し

２２でこの世界に入って一生懸命やってきたんですよ。そのキャリアをバカにされているようで非常に不愉快ですわ。

―――２２、というとちゃんと大学も出てるのでしょうか。立派だと思います。

いえ、専門学校よ。２０で専門卒業して２年間銀行員になろうとしたけど難しくてやめちゃったの。

―――寝坊したのでは？

２年連続寝坊したの。朝起きるのが難しくて。あたしゃ６時起きは無理だ（笑）。

―――えー、それでは専門学校のことについて、ＡＶの専門学校？

やっぱり貴方バカにしてるわよね？ＡＶの学校なんてどこにあるというの？
声優の専門学校でネットゲーム配信学科を卒業したわ。
言いたいことはわかっているわ、こっちの方はバカにしてちょうだい。

―――パッケージ販売されずダウンロード配信のみというＡＶも増えてきまして、高齢のＡＶ女優は配信のみとなりがちですがいかがでしょうか。

お仕事を選ぶという事はこの業界ではタブーとされていますからね。確かに私自身、配信販売のみの作品も増えてきましたが気にしてはいません。

―――さすがは配信学科卒というところでしょうか。

たしかに先程は専門学校の事はバカにしてもいいと言ったけど、もうバカにしてくるのね。
社内ではお調子者キャラなのかもしれないけど、それは社内に留めておいてほしいわね。

―――すみませんでした。

昭和初期にできたあの学校は日本で初のアングラ系専門学校だったのよ。インターネットもままならない時代に配信学科なんてトガっている部分もあったわ。
だけどあの頃の学生は皆、真剣だったわ。夢に向かってみんな真剣だったわ…。

―――なぜ銀行を？

そりゃあ、安定してたから。

―――そうですか…

………。（持参したセンブリ茶を飲む）
これね、センブリ茶。センズリじゃないわよ。
バラエティの罰ゲームになるくらい苦いの。苦いけど精液じゃないのよ。センズリじゃないもの。

―――それでは最後の質問に参らせていただきます。

ごめんなさいね、質問の半分も答えていないような気がするわ。半分は答えたかな？５分の３、つまりは３０％くらいは答えたわね。

―――１０分の３？

５と１０は倍数関係にあるから紛らわしいのよね。桁数も違うのにこんなに紛らわしいなんて不思議よ。
消費税も８％なんて挟まずに５から１０へ上げてたら気付かなかったと思うわ。

―――最後の質問です、今の年齢は？

そうね、朝日に迎えられ風を感じ夕日に照らされて７５月明りの下踊る、やがて二人のダンスを朝日がまた迎え入れてくれるの。これの繰り返し。

―――え？ちょっといいですか？さっき

どうもありがとう、満月満月でした。

―――満月さん、ちょっとまだ帰らないでください満月さーん！デビュー５５年目の満月さーん！喜寿祝いの案内ハガキ忘れてます満月さーん！最後に２歳サバ読んだな満月さーん！

パプリカ：お疲れ様でしたーーー！！

　　　　　さてさて、彼女はいったい何歳なのでしょうか。。。

　　　　　ちなみにパプリカには年齢の概念ありません。

　　　　　それでは次のネタにまいりましょう。

期間ランキング4位！　ゴトウまるまる

コント/ファウルチップヘル

まる：「グレイトナイター」実況はわたくしまる。解説はゴトウさんでお送りします。よろしくお願いします。

ゴトウ：はいお願いします。引退して初めてのお金がもらえる仕事でワクワクしています。

まる：いきなり要らない情報の提供ありがとうございます。
さあプレイボールです。第一球、投げた！ファウルチップ！あーっとキャッチャー石澤大丈夫か！これ股間に当たりましたかね？

ゴト：当たったみたいですねこの痛がりかたは。バッター非常に良いスイングだったんで良い球が行ってしまいましたね。

まる：あーそうですかーさあ立ち上がれるか。立ち上がってほしい。
こちらとしてはもう少し後なら試合を振り返ったりできるんですが１球目なんで、
ひたすらその瞬間をリプレイすることしかできないんですよ。

ゴト：いやーなかなか難しいと思いますよ。
僕もキャッチャーやってたんで分かるんですけど痛いんですよ。鼻からスイカとはよく言ったもんですよ。

まる：いや鼻からスイカって出産の痛みの例えじゃなかったですか？

ゴト：．．．やっぱりね必死に野球やってるとこういう恥ずかしいミスが起こりますよね。

まる：なるほど勉強とプロスポーツの両立は難しいということですね。
あー立ち上がりましたね。大丈夫なようです！ファンからは大きな拍手が送られます！

ゴト：石澤手振ってますね。決してカッコイイことしたわけではないんですけども。

まる：そうですね痛みに耐えだけですから。さあ試合再開です！第２球、投げた！ファウルチップ！あーまた当たった！

ゴト：地獄ですね。お悔み申し上げます。

まる：こちらとしても困りました試合開始から同じ映像しかお届けしてないので、

ゴト：それにしてもバッタースイング良いですよね。

まる：そんなに良いなら前に飛ばしてほしいですけども。
えーここで情報なんですがキャッチャーの石澤選手きのう入籍したそうです。

ゴト：あーそうですかめでたいですね。きのうはさぞかし熱い夜だったでしょうけども。

まる：急にド下ネタやめてもらえますか？これデイゲームなんで。

ゴト：昨日は熱くなって今日は腫れてしまいましたね。

まる：立て続けに不適切な発言があったことをお詫び致します。
おっ立ち上がりましたね！プレイ続行です！石澤選手に大きな拍手が送られます！
さあ第３球、投げた！まただ！！また当たった！

ゴト：素晴らしいスイングですよね。

まる：今スイングどうでもいいんですよ！３球連続股間ファウルチップへのリアクションしてください！

ゴト：今のストレート非常に回転が良かったんで、あれを打って当たったとなると、痛いかも知れないですね。

まる：いや回転とか関係なく痛いでしょう！あなたも分かるでしょう！

ゴト：まあ今は僕全部摘出してるんで分からないんですけどね。

まる：衝撃のカミングアウト！！デイゲームの解説中に！

ゴト：妻からは浮気の心配がなくていいわなんて言われてますよ。

まる：聞いてないですけどね。そんな生々しいやつ。

ゴト：ただ男の恋愛対象が女性だけだと思ったら大間違いですけどね．．．！

まる：どんだけデイゲームカミングアウトするんですか！！なに男性との浮気匂わせてんですか！
あっそんな話してる間にプレイ再開してました！そしてやっぱりファウルチップ！！４連続股間！

ゴト：もう完全に狙ってますよね。

まる：狙ってファウル打ってキャッチャーの股間を滅ぼすことって出来るんですか？

ゴト：いやー出来ないですね。天才です。打撃の神に愛されてますね。

まる：神に愛されて得た力で人の股間滅ぼしてるんですね。迷惑な神です。
あーしかし立ち上がりましたね！強靭な精神力です！再び大きな拍手が送られます！

ゴト：半分くらい拍手笑いも混じってますけどね。

まる：まあ今年の珍プレー大賞は決まりでしょうね。プロ野球選手のみなさんあとは好プレーを狙ってください。

ゴト：なんか石澤の下に水たまりありますね。涙ですかね。

まる：そりゃ泣きますよこんなことあったら。あー雨も降ってきましたね。

ゴト：涙雨ですね。

まる：涙雨史上最も美しくない理由ですけども。
さあ第５球、投げた！あーっと今度は直接当たった！！ピッチャーから吸い込まれるように股間へ！

ゴト：ミットにも当てられずに直接当たるようじゃキャッチャーやめたほうがいいですよ。

まる：今めちゃくちゃ苦しんでるところでとどめ刺さなくていいんですよ！胸まで痛めつけなくていいんですよ！
おや？なにやらざわついてますね。どうしました？１６６キロ！！１６６キロ出ました！日本最高球速更新！！

ゴト：速過ぎて捕れなかったんですかね？それにしてもこの記念すべき１球が直股間とはね。

まる：そうですね今日全てのスポーツニュースでこのシーンが流れるんですね。末代までの恥ですね。

ゴト：ニュース見た人あの水たまりなんだ？ってなりますよ。球速にリアクションしたいのにブレてるんですよ。

まる：あーここでピッチャー大村に最高球速更新の花が送られます。

ゴト：凄いですね帽子取って手振ってますね。女房役の股間にとどめを刺したことへの罪悪感はないんですね。

まる：あー凄い石澤痛がりながら小さく拍手してますよ！

ゴト：本当に凄い精神力ですね。本当は人を祝福できる状態じゃないはずなんですが。

まる：胸を打たれたカメラも花を持った大村を一切映さず石澤の拍手を高画質でみなさんにお届けしています。
おっ試合が再開されるようです！石澤まだ痛がり終わってないんですが。

ゴト：えっピッチャーもうモーション入ったよ？どうすんの？キャッチャー構えてないよ？

まる：股間を抑えてる手に当たったー！！

ゴト：えっこれ野球の試合だよね？ただの虐待じゃないよね？

まる：ここで視聴者のみなさんからのメッセージを募集します。テーマは
「ピッチャー大村への罵詈雑言」です。たくさんのメッセージお待ちしています。
おっまたなにやら盛り上がってますね。１６７キロ！！また更新！直股間上の手への一球で１６７キロ！

ゴト：彼はなんなんですか人に痛みを与えるときだけ力が出るんですか？

まる：非常にたちの悪い趣味ですね。みなさん罵詈雑言お待ちしています。
さあ早速メッセージ届いています。神奈川県女性の方。ありがとうございます。
「ゴトウさんの下ネタ昼から凄く不快です。謝罪してください。」とのことです。

ゴト：えっ私ですか？私への謝罪要求？本当に申し訳ございませんでしたっ！！

まる：あー素直ですね。土下座してますね。キレイな土下座。今石澤選手とゴトウさん同じポーズです。

ゴト：テレビ見ててオネエだと毒言っても下ネタ言っても好感持たれてて羨ましくて摘出したんですが。

まる：そんな理由で！！残念でしたね無駄な努力でした。土下座しながら理由告白してないで席戻ってください。

ゴト：今日もう帰っていいですか？

まる：ダメです座ってください。初めてのギャラゼロにしますよ。さあ続いてのメッセージです。
「バッターの山木選手非常に好調ですがその要因はなんだと思いますか？」という今はどうでもいい質問です。

ゴト：軸足が非常に良いんですよね。そしてスイングスピードが速くて選球眼も良い。それでいて

まる：急にイキイキしないでくれますか？土下座からのイキイキは見方が分からないです。
タイミング的にお金もらうために必死になってるようにしか見えないです。

ゴト：彼は本当いま日本一のバッターだと思います。

まる：その山木の打ち損じのせいでこの地獄が始まったんですが。さあ続いてのメッセージです。埼玉県男性。
「この野球中継はタイトルがグレイトナイターですが、石澤選手凄い泣いてますね。
凄い泣いてる、それでグレイトナイターなんですか？」
ということですがわたくしあとでこのメールを採用したスタッフを殴ろうと思います。
そしてデイゲームもあるのにタイトルにナイターと付けてしまったスタッフも殴ろうと思います。今気付きました。

ゴト：そうですね僕と一緒に３人殴られましょう。

まる：あー良かったゴトウさんにも予約入ってましたか。ではのちほど。さあ続いてのメッセージ東京都男性。
「他の映像が見たいです。」とのことです。これはもう完全に球場のみなさん。そしてテレビを見てる全員の総意ですけども。

ゴト：まあ僕としてはこんなに男の股間ずっと見れる機会もないんで嬉しいんですけどね。

まる：再び不適切な発言があったことをお詫び致します。申し訳ございませんでした。ゴトウさんは２発殴ります。
引き続きメッセージをお待ちしています。テーマは
「ゴトウさんへの罵詈雑言」です。たくさんのメッセージお待ちしています。あーどんどん来てますね。

ゴト：俺のときスゲェ来るね！！大村にはひとつもなかったじゃん！

まる：人気と実力、そして顔の作りの差ですね。

ゴト：結局世の中顔かい！

まる：こんなにたくさんいただいたので紹介したいんですが放送禁止用語が多いんですよねー。これギリギリ行けるかなー。

ゴト：いやいいんですよギリギリなら行かなくて！スリーボールからコーナー突かなくていいんですよ！

まる：あーそんなこと言ってる間に試合再開されてましたね！見てない間にあと３ファウルチップあったようです。
さらになんかザワついてるなーとは思ったんですが最高球速をさらに更新していま日本記録１７２キロになったそうです。

ゴト：ほらそんな凄い球当ててファウルにする山木凄いでしょう？

まる：その凄さ他に使い道があると思うんですが、凄い良い大学出た爆弾魔みたいなね。さあ立てるか。

ゴト：今日これデイゲームですけど終電間に合いますかね？

まる：保証はないですね。ファンのみなさんも早めの帰宅をご検討ください。しかし監督もキャッチャー変えませんね。

ゴト：手叩いて笑ってますね。恐ろしい男です。顔はカワイイけど。

まる：メッセージ届いています。
「摘出は怖くなかったですか？私も手術を考えています」といういよいよなんの番組か分からなくなるメッセージです。

ゴト：もちろん怖さはありましたけど、結局は寝てる間ですから、その後の人生考えたらワクワクしてましたね。

まる：なるほどーしかしその時想像してた未来は砕け散ってしまいました。
あーここでキャッチャー変わりますね。石澤担架で運ばれていきます。

ゴト：もう涙で担架ビチョビチョですね。漫画みたいな泣き方ですね。

まる：こまめな水分補給をおすすめします。さあ試合再開です！ピッチャー大村、投げました空振り三振！１６２キロ！
さあバッターは２番菊田、第一球、投げた！ボール！１６０キロ！第２球、投げた！ストライク！１５９キロ！
いや普通の野球つまんねぇ！！！普段あんなに大好きな野球が今日はファウルチップしか受け付けない体になってる！
失って気付く幸せ！！痛がる石澤が見たい！！

ゴト：大村も明らかに球速落ちてますよね。えっ石澤って本当にいじめられてるの？

まる：いじめは絶対よくないつまんないただ私はファウルチップが見たい！！不可抗力の痛みが好きです！！

ゴト：私は股間が見たい！！

（２時間後）

まる：さあ現在２回の裏。３９対３８。その後ファウルチップもなく退屈な試合が続いています。
ゴトウさんも今のＣＭ中に帰りました。殴れませんでした。さあ間もなく放送時間終了になります。
ＢＳでは試合終了まで放送します。なので私は帰れません。地獄です。
頂いたたくさんのゴトウさんへの罵詈雑言を肴に飲みながら実況してやろうと思っています。
実況は私まるがお送りしました。ありがとうござい来たファウルチップ！！！

パプリカ：お疲れ様でしたーーー！！

　　　　　痛い(泣)　想像しただけで痛いよ(泣)

　　　　　あ、僕には股間の概念が無かった。

　　　　　それでは次のネタにまいりましょう。

期間ランキング1位！　デファクトスタンダード

漫才/オリジナルのアプリゲーム

Ｂ：どうも。デファクトスタンダードです。

Ａ：好きな大統領は、オバマです。

Ｂ：……何のアピールなんですかね。

Ａ：ちなみに相方の好きな大統領は、ドゥテルテです。

Ｂ：違いますよー！　フィリピンの激ヤバ大統領のことなんか全然好きじゃないですからね。
　　よろしくお願いします。

Ａ：最近オリジナルのアプリゲームを作ってまして。

Ｂ：アプリゲーム？　いいじゃないですか。

Ａ：今はちょうどオープンシグマテストを実施してるところだね。

Ｂ：オープン“シグマ”テスト！？　“ベータ”じゃなくて？

Ａ：そう。三ヶ月ぐらい前まではオープン“オミクロン”テストだったのが、ようやくここまできたんだよ～。

Ｂ：……オミクロンとシグマって「α、β、γ……」の後半の方だよね？

Ａ：そうだね。ギリシャ文字の１５番目と１８番目だね。
　　ちなみに来週からはオープン“タウ”テストを実施予定だよ。

Ｂ：早く正式リリースしろ！　どんだけ入念にテストしてんだ。

Ａ：年末にはオープンオメガテストもやる予定だから、その時はよろしく！

Ｂ：最後までいくなよ！　
　　そもそもオープン“ベータ”テスト自体が、ある程度完成の見込みが立ってからやるもんだからな。普通は。
　　……ところでどんな内容のゲームなの？

Ａ：ガチャとか合成があるタイプの、オーソドックスなスマホＲＰＧだよ。
　　……ただ、このゲームの合成は他のゲームと一味違うんだ。

Ｂ：へぇ。どこが違うの？

Ａ：合成の素材に使ったモンスターの要素がそれぞれ残った新しいモンスターが生まれるんだよ。

Ｂ：あーなるほど。確かに普通のスマホＲＰＧって、
　　合成とは言いつつも、いらないモンスターをただ経験値に変換するだけの作業になりがちだもんな。
　　素材のモンスターの要素も少し残ったら、組み合わせを考えるのが楽しくなりそうだね。

Ａ：でしょ？　今日はせっかくなんで、この場で合成の雰囲気だけでも再現させてください。
　　皆さんの眼球に焼き付けたいです！

Ｂ：言い方クソキモいなー。

Ａ：じゃあ今から始めるんで、Ｂ君はいつもみたいに横で「在日ボスニア・ヘルツェゴビナ人あるある」でも言ってて。

Ｂ：あっ、普通に見てますね。言ったことないんで。

Ａ：　「フレイムドッグ」＋「ライトニングビートル」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：こんな感じでモンスター２体を合成させていくんだね。

Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！

Ｂ：合成時の演出かな。

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　「フレイムビートル」

Ｂ：なるほどね。こうやって両方の要素を一部残したモンスターが生まれるわけだ。

Ａ：　　　「地獄の大蠍」＋「デススカンク」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：日本語のモンスターもいるんだね。

Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴゴゴ……！

Ｂ：……聴こえなかったことにしよう。

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　　「ヘルビースト」

Ｂ：あれ？　ちょっと言葉違くない？

Ａ：今回は「地獄の大蠍」から“ヘル”の要素を、
　　「デススカンク」から“ビースト”要素を抜き出した形になるね。

Ｂ：必ずしも元のワードが残るとは限らないのか。

Ａ：そうだね。地獄→ヘルに変換されたり、スカンク→ビーストに抽象化されたりするね。

Ｂ：実際に合成してみるまで何が生まれるか分からないってことか。面白いじゃん。

Ａ：「インニフィニティカオスドラゴン」＋「サンダースタッグ」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：おっ、なんかすごそうなのきたぞ。

Ａ：ゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴ……！

Ｂ：さっきより悲鳴が増えてるの嫌だな……。
　　……さあ、いったいどんな強力なモンスターが生まれるんだ……？

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　　　「すごいむし」

Ｂ：すごいむしかよ！！！　いやなんでそうなるの……？

Ａ：「インニフィニティカオスドラゴン」の“すごい”部分と、
　　「サンダービートル」の“むし”の部分が合わさった結果だね。

Ｂ：抽象化しすぎだろ！　「インフィニティ」と「カオス」を“すごい”の３文字に集約するなよ！

Ａ：「ヘルバーニングトータス」＋「グロリアスプラチナバタフライ」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：また仰々しいのきたな。

Ａ：ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴ……！

Ｂ：悲鳴に侵食されてきてる……。
　　……さあ、今度はちゃんとしたやつ頼むぞ……？

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　　　「かめむし」

Ｂ：かめむしかよ！！！　急にただの既存の生物！！！

Ａ「ヘルフレイムトータス」の“かめ”の部分と、「グロリアスプラチナバタフライ」の“むし”の部分が抽出されたんだね。

Ｂ：いや形容詞は！？「バーニング」とか「グロリアス」とかいろいろあっただろ！

Ａ：「シャイニングメタルリザード」＋「ダークネススティンクバグ」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：あんまり見慣れない生き物がいるな。

Ａ：タスケテエ…ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞタスケテェｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞタスケテェ……！

Ｂ：悲鳴の方がメインになってる……。
　　……なんかしょぼいやつ続いちゃってるから、そろそろまともなのきてくれ……！

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　　「すごいかめむし」

Ｂ：すごいかめむしじゃねえか！！！　なんで！？

Ａ：知らないの？　「スティンクバグ」って日本語で「かめむし」のことだよ？

Ｂ：そもそもかめむしだったのかよ！　二度と入れんなそんなもん！

Ａ：「デススカンク」＋「サンダービートル」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：……とりあえずスティンクバグは消えてよかったよ。

Ａ：タスケテテテテテテテテテテテテテテテテテテテテ……！

Ｂ：もはやホラーゲームの演出だな……。
　　……もう２連続でかめむしになっちゃてるから、違うの頼むぞ……！

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　　　「くさいむし」

Ｂ：くさいむしじゃねえか！！！

Ａ：「デススカンク」の“くさい”部分と、「サンダービートル」の“むし”の部分が合わさった結果だね。
　　いやーよかったね。かめむしじゃなくなって。

Ｂ：よくねえわ！　「くさいむし」はほぼかめむしだろ！！！　かめむしの呪縛から逃れられてないから！
　　……もうさっきからなんなんだよ！
　　抽象化し過ぎてしょぼいやつばっかりになってんじゃねえか！

Ａ：うーん。ならちょっとやり方変えて３体合成にしてみようか。

　　「デススカンク」＋「スパークタイガー」＋「バスターマンティス」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：数を増やすのはいいけど、スカンクと昆虫入れたら意味ないんじゃ……。

Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴロリゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！

Ｂ：あっ、隠れゴロリだ。
　　……一応「スパークタイガー」も入ってるけど、あまり期待しない方がいいだろうな……。

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　「デススパークマンティス」

Ｂ：おっ！　久々にかっこいいのできた！　もしかして３体ならいけるのか……？

Ａ：「デススカンク」＋「カオスグランドドラゴン」＋「セイバースタッグ」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：これならスカンクと虫がいても大丈夫かも……！

Ａ：ゴゴゴロリゴゴゴロリゴゴゴロリゴゴロリゴゴゴ……！

Ｂ：サブリミナルゴロリかな。
　　……さあ、「カオスグランドドラゴン」なんて、いかにもすごそうなやつが入ってるけど、いったいどんなのができるのか……！

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　「すごくくさいむし」

Ｂ：すごくくさいむしじゃねえか！！！

Ａ：「デススカンク」から“くさい”部分、
　　「カオスグランドドラゴン」から“すごい”部分、
　　「セイバースタッグ」から“むし”の部分が抽出されたんだね。

Ｂ：じゃあせめて「くさいすごいむし」になってくれよ！　
　　「すごくくさいむし」はただ臭さのグレードが高いだけだから！　“すごさ”は残れ！

Ａ：まあまあ落ち着いて。とりあえずかめむしではなかったんだから。

Ｂ：いやほとんどかめむしだろ！　普通の個体より気持ち臭めなやつ！　個性的なかめむし！

　　……なんだよ。結局３体合成でも上手くいかないじゃん。

Ａ：なら今度は４体合成でいこうか。

　　「フレイムドッグ」＋「ライトニングコンドル」
　　「地獄の大蠍」＋「セイバースタッグ」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：ひとまず臭くはならなそうだな。スカンクいないし。

Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴﾜｸﾜｸｻｧﾝ…ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！

Ｂ：わくわくさんに助けを求めてるのかな……。
　　……さあ、もうかめむしはごめんだぞ。まともなやつできてくれ……！

Ａ：　　　　　　　　ババーン！！！

　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　「ヘルフレイムライトニングスタッグ」

Ｂ：おっ！　なんか強そうなやつできた！

Ａ：「バーニングトータス」＋「メタルリザード」
　　＋「デススカンク」＋「グロリアスバタフライ」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：この調子でまた４体合成だ！　……でもスカンクいるのが不安だな。

Ａ：ゴゴゴゴゴｷｮｳﾊ､ｺﾞﾛﾘｸﾝﾉｷﾏｲﾗｦﾂｸｯﾃｱｿﾎﾞｳﾈｰゴゴゴゴゴ……！

Ｂ：わくわくさんの方が下手人だった……。
　　……さっきはここで失敗したけど、今度はどうなる……？

Ａ：　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　「デスバーニングメタルバタフライ」

Ｂ：きた！！！　連続ですごそうなやつ生まれたぞ！

Ａ：最後に究極の合成いきましょう。

　　「フレイムビートル」＋「デススパークマンティス」
　　＋「ヘルフレイムライトニングスタッグ」＋「デスバーニングメタルバタフライ」

　　　　　　　　　　　合　成　！

Ｂ：合成してできたやつだ！　今まで合成さして生まれたやつが４体も集まってる！

Ａ：ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ……！
　　ギュインギュインギュインギュインギュインギュイン！
　　ゴゴゴゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴロリゴゴゴゴゴゴ……！
　　ギュインギュインギュインギュインギュインギュイン！
　　ゴゴゴゴﾀｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴゴｺﾞｽｹﾃｪ…ゴゴゴゴゴゴ……！

Ｂ：演出が違う！　今までより明らかに豪華だ！　ちょっと悲鳴が気になるけども！
　　……さあ、いったいどんなとんでもないやつが生まれるんだ…………！？

Ａ：　　　　　ババババババーーーーーン！！！！！

　　　　　　　　　　　　誕　生　！

　　　　　　　　　　　　「むし」

Ｂ：むし！！！！！　散々合成してきて最後に行き着いた先が、むし！！！　プレーンなむし！　もういいよ！

パプリカ：お疲れ様でしたーーー！！

　　　　　すごいむし。がすごい出てくるからすごいビックリしたすごいパプリカです。

　　　　　ちなみにピーマンと赤い絵の具が合体するとパプリカになりますよ。

　　　　　それでは運命の結果発表です！！！！！

　　　　　いつも通りの点数と、KBが慣れている方もいると思います。KBは通常会の2倍になります。

　　　　　チャンピオンは一体誰になるのでしょうか！！！！！！

　　　　それでは結果オープン！！

5位　66.8点(778KB)

バトルロワイＲ

4位　70.0点(818KB)

ようこそ哲夫ワールド

優勝は誰だ。次ページへ